В сознании людей понятия ”агрессия“, ”домашнее насилие“, ”дисциплинирование“, ”наказание“ часто смешиваются. Это приводит к неправильному пониманию явления насилия в семье. Именно поэтому важно знать, что считается насилием в семье и какие мифы существуют относительного этого явления.

Насилие в семье – умышленные действия физического, психологического, сексуального характера члена семьи по отношению к другому члену семьи, нарушающие его права, свободы, законные интересы и причиняющие ему физические и (или) психические страдания.

Поскольку насилие достаточно многогранное и распространенное явление, вокруг него возникает большое количество мифов, которые в свою очередь оказывают сильное влияние на способы реагирования окружающих и самих жертв на факт насилия. Подробнее остановимся на некоторых мифах.

Миф 1. Домашнее насилие – не преступление, а личное дело семьи, в которое не нужно вмешиваться.

Такое мнение приводит к пассивности окружающих в оказании помощи жертве, а также формированию у нее ощущения безвыходности и одиночества.

Мнение, что домашнее насилие является нормой, распространено среди людей, которые в своей семье, начиная с детства, наблюдали или наблюдают факты домашнего насилия.

Однако важно понимать, что насилие, независимо от того, применяется оно к члену семьи или постороннему человеку, влечет за собой административную или уголовную ответственность, а значит не может являться нормой поведения.

Миф 2. Человек может быть хорошим родителем несмотря на то, что применяет насилие по отношению к своему супругу.

Постоянно наблюдаемое ребенком насилие в будущем может определить его стратегию взаимодействия в семье и привести к своеобразной эстафете насилия, которая передается из поколения в поколение.

Насилие в семье лишает ее членов чувства безопасности, защищенности, подрывает авторитет обоих родителей в глазах ребенка, может привести к страху потери одного из родителей.

Важно помнить, что супруги, применяющие насилие по отношению друг к другу, рано или поздно могут начать использовать насилие в отношении детей.

Миф 3. Бороться с домашним насилием бесполезно.

На самом деле, как показывает опыт, простое информирование зачастую является мощным и эффективным инструментом.

Важно понимать, что люди, применяющие насилие или ставшие жертвами насилия, могут считать его проявлением заботы или даже любви. Именно поэтому простое информирование о распространенных способах и формах насилия, может привести жертву к активизации сопротивления и успешному разрешению проблемы, а агрессора – к прекращению применения насилия.

Миф 4. Угрызения совести – знак того, что человек изменился.

Домашнее насилие, согласно теории американского психотерапевта Ленор Уолкер, носит циклический характер. И частью данного цикла является раскаяние, угрызение совести. В этот период приносятся извинения за содеянное либо перекладывается вина на жертву, у которой создается ощущение, что человек, применивший насилие, изменился. Однако важно помнить, что это может быть лишь временным затишьем перед новой бурей, а не гарантией стабильных перемен.

Миф 5. Домашнее насилие может возникнуть только в семьях с низким социальным уровнем.

Низкий социальный уровень, злоупотребление алкоголем могут стать одним из условий для возникновения ситуации насилия в семье, однако не являются определяющими. Как показывает опыт, домашнее насилие может нередко встречаться в семьях социально успешных людей, с высоким уровнем интеллекта, которые зачастую прекрасно осознают последствия своих действий и получают от этого удовольствие.

Мифы о насилии в семье приводят к тому, что люди выбирают неправильные способы реагирования, которые усугубляют ситуацию. Именно поэтому так важно сформировать у людей правильное представление о данном явлении.

Помните, что насилие можно остановить, не оставив его без внимания!

Рекомендации родителям подростков по безопасности в интернете

Не бывает бесконфликтных личных отношений.

Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми.

Хорхе Букай

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый из нас хотя бы раз был в роли участника или наблюдателя конфликта. Почему так происходит? Потому что на одни и те же события все мы смотрим по-разному и придаем им разные смыслы.

На первый взгляд, конфликт – явление исключительно негативное. Следствием конфликтных ситуаций нередко становятся обиды, взаимные претензии, горечь, разочарование, прекращение отношений. Кажется, что все было прекрасно, если б не было конфликтов. Однако конфликтов нет только тогда, когда все люди абсолютно одинаковые: одинаково думают, одинаково чувствуют. И мир без конфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей – впрочем, и людьми их вряд ли можно было бы назвать.

Получается, что конфликт – это не только негативное, но и позитивное явление? В таком случае страшны не сами конфликты, а наше неумение правильно распорядиться возможностями, которые они нам предоставляют.

«Почему неумение?» - спросите вы. Все мы прекрасно знаем, как нужно вести себя в ситуации конфликта. Однако почему-то это «знание» присутствует только тогда, когда речь заходит не о нас самих, а о другом человеке – в такой к конфликтной ситуации нам все понятно, решение готово и мы не скупимся на советы. А вот справиться со своими проблемами, самим наладить отношения с близкими и родными людьми нередко становиться непосильной задачей.

Как же разрешить конфликт так, чтобы воспользоваться главным шансом, который он предоставляет: убедиться в важности для вас другого человека и наладить еще более близкие отношения с ним.

Общая схема возникновения и разрешения конфликта

Почему возникает конфликт? У нас есть представление о том, кто мы (скажем, мы состоим из треугольников, квадратов, прямоугольников, собранных в конструкцию определенной формы и размера) и как должны строиться наши отношения с близким людьми. Это выглядит примерно так:

Это наш «идеальный домик». Мы хотим, чтобы наши отношения с близкими были именно такими, какими мы их себе представляем. Но наши близкие – живые люди, а не марионетки, действующие по нашим правилам. Они тоже состоят из треугольников, квадратов, прямоугольников, только собранных в другую конструкцию, имеющую другие форму и размер.

 В результате получается примерно так:

Однако мы упорно пытаемся построить в наших отношениях тот самый «идеальный домик». Мы представляли, как все будет замечательно, а получилось совсем не так. Мы переживаем, мучаемся, предъявляем своим близким претензии. Они нас не понимают и начинают с нами конфликтовать.

Это естественно и неизбежно до тех пор, пока мы не поймем, что другой человек – это Другой Человек. У него другие привычки, другие  (по-другому воспринимающиеся) положительные качества и недостатки. И если вы хотите установить с ним настоящий внутренний контакт, вы должны изучить его, понять и не пытаться подстраивать его под свою воображаемую модель. Вам необходимо прояснить, в каких отношениях вы можете быть с этим человеком с учетом того, что он именно такой, какой он есть.

Поэтому вы берете тот же самый треугольник,  тот же самый квадрат, тот же самый прямоугольник и составляете их примерно так:

Получился кораблик – конструкция, в которой отражена уникальность вашего близкого человека.

Таким образом, если вы не хотите конфликтов, вместо того, чтобы подстраивать близкого человека под собственный стандарт, попытайтесь понять, кто он на самом деле, какой он, и тогда вы найдете вариант счастливых взаимоотношений.

Конкретные шаги для преодоления конфликтных ситуаций

Шаг 1. Определите истинную причину конфликта

Конфликты продолжаются до тех пор, пока не будет достоверно установлена их причина – кто или что вызвало конфликт.

Проанализируйте ситуацию. Подумайте, на что вы рассчитываете, совершая конфликтные действия. Какие собственные права, на которые покушаются «злонамеренные» окружающие люди, вы собираетесь отстаивать? С каких ситуаций началось ваше конфликтное поведение? С кем у вас есть конфликты, а с кем нет?

Шаг 2. Начните понимать и принимать себя и окружающих такими, какие вы  и они есть

Признайте вашу непохожесть, уникальность, наличие положительных и отрицательных качеств.

Шаг 3. Проанализируйте конфликтную ситуацию с разных точек зрения, найдите ее плюсы и минусы

Шаг 4. Поэкспериментируйте со стратегиями поведения

Например, если вы в начале конфликта стоите, то сядьте, а если сидите – встаньте. Неожиданная смена положения в пространстве разрядит напряжение и даст несколько секунд на «охлаждение» конфликтной ситуации.

Помните, что продолжительность конфликта определяется степенью напряжения, которое присутствует в ваших отношениях с окружающими людьми. Научитесь прощать и принимать прощение. Если вы, даже поступая в самом конфликте неправильно, смогли простить и себя, и другого человека, ситуация не будет оставаться напряженной. Напрягаете вы ее сами, когда не хотите принять.

Каждому следует разбираться в стратегиях поведения, способствующих уменьшению или  усилению напряжения в конфликтных ситуациях.

Стратегии поведения, уменьшающие напряжение:

1. Предоставление партнеру возможности выговориться.
2. Проговаривание эмоционального состояния – своего, партнера.
3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений, единство цели и др.).
4. Проявление интереса к проблемам партнера.
5. Подчеркивание значимости партнера, его мнения в ваших глазах.
6. Немедленное признание вами вашей неправоты, если дело обстоит именно так.
7. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации.
8. Обращение к фактам.
9. Спокойный, уверенный тон разговора.
10. Поддержание оптимальной дистанции, угла поворота и контакта взглядами.

Стратегии поведения, усиливающие напряжение:

1. Перебивание партнера.
2. Игнорирование эмоционального состояния – своего, партнера.
3. Подчеркивание различий между собой и партнером, преуменьшение вклада партнера в общее дело и преувеличение своих заслуг.
4. Демонстрация незаинтересованности в проблемах партнера.
5. Принижение партнера, негативная оценка его личности.
6. Всяческое оттягивание момента признания своей неправоты или ее отрицание, если дело обстоит именно так.
7. Поиск виноватых и обвинение партнера.
8. Переход на личности.
9. Резкий разговор на повышенных тонах.
10. Избегание пространственной близости и наклона тела.

Шаг 5. Подумайте, какую часть вины за конфликт вы взяли бы на себя

Не может быть, чтобы вы обвиняли в случившемся только вашего противника по конфликту. На самом деле если ваш близкий человек бесконечно конфликтует с вами, это означает, что борьба – одна из форм его существования. Он не чувствует себя неправым, когда так себя ведет. Не уподобляйтесь ему, «отвечая взаимностью», ведь он обладает несносным характером, ужасными привычками, недопустимыми способами поведения.

Проблема не в том, близкий вам человек конфликтен. Проблема в том, что вас его конфликтность не устраивает. А его, естественно, не устраивает то, что вас не устраивает его конфликтность. Поэтому если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу, начав контролировать себя.

Помните, что ответственность за выбранную стратегию поведения в конфликте несут оба участника.

Если конфликт сопровождается применением насилия, не принимайте извинений и не верьте обещаниям. Нужно сказать себе: «Если я собираюсь жить с этим человеком, я должна (должен) помочь ему (ей) изменить модель поведения» или «Я не буду жить (общаться) с ней (ним), потому что я ей (ему) не доверяю». Это важно сделать изначально, так как все последующие годы ваших отношений станут повторением пройденного.

В ситуации конфликта с применением насилия виноват насильник, но если год (два, три) назад после первого такого инцидента вы никак не отреагировали, не предупредили повторение воспроизведения этого ужаса и боли в собственной жизни, то тогда - год (два, три) назад виноваты были вы сами, поскольку именно вы как хозяин (хозяйка) собственной жизни, которому (которой) она дана в личное пользование и бережное хранение, должны были в тот момент хорошо подумать.

Несмотря на упущенное время никогда не поздно стать счастливым. Если вас подобная тягостная конфликтная ситуация какое-то время еще устраивала, если вы еще ни разу жестко не сказали «нет», а сейчас ощущаете, что это последняя капля, - самое время заняться обустройством своей жизни. Это ваше право и ваша прямая обязанность.

Шаг 6. Ищите понимание,  а не победу

Нами часто руководит желание быть правым во что бы то ни стало. Поэтому для предупреждения конфликтов важны ваши мысли и чувства пир взаимодействии с реальным человеком, а не с его образом, сформированным под влиянием чьих-то рассказов о нем. Возможно, опыт ваших отношений с этим человеком будет противоположным их опыту.

Шаг 7. Помните: любой конфликт – явление временное

Разрешить семейный конфликт поможет наличие общей цели: вспомните, ради чего вы вместе. И если возникает конфликт (по любому поводу), то первый вопрос, который нужно обсудить прежде всех остальных, - ради чего мы вместе? Скажите друг другу: «Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим друг друга. Мы вместе, потому что хотим любить и чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе. Мы вместе, потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе, чтобы быть счастливыми. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать друг друга счастливыми».

После таких прекрасных и искренних слов конфликты и выяснения отношений в вашей жизни станут очень редким явлением. Теперь вы не ссоритесь, не конфликтуете, вы просто ищете пути сделать вашу совместную жизнь лучше.

Шаг 8. Не избегайте ответственности

Вся ответственность за исход конфликта лежит в одинаковой степени на каждом из его участников, поскольку важно не то, какие слова вам скажут в конфликтной ситуации, а то, что вы будете в этот момент думать.

Помните: если вы ожидаете от близкого человека определенного поведения, а он его не демонстрирует, не стоит раздражаться, думая, что все это делается специально с целью испортить вам жизнь. Ваш близкий человек просто по-другому ее видит, по-другому ее представляет, по-другому ее организует. И вы или соглашаетесь на это мероприятие, или  не соглашаетесь, потому что у вас есть еще ваша жизнь и вы решаете для себя, как вы хотите проживать ее далее. Он предлагает вам определенный формат отношений, в котором определены роли, отведенные им, себе и вам. Проанализируйте ситуацию и найдите совместное решение, при котором в выигрыше окажетесь вы оба.

Стать участником конфликта очень просто: слово за слово – и вот «долгожданный» итог. Что делать дальше: бороться или отступать? Ни то, ни другое. Если вы ощутили врага в своем близком человеке, пожалуйста, попробуйте хотя бы на мгновение заставить себя остановиться, подняться над этой ситуацией и ужаснуться. И после этого скажите себе: мой близкий может быть кем угодно, каким угодно, но только не врагом. Скажите себе и ему: я не считаю тебя своим врагом. Я никогда не буду видеть в тебе врага. Если хочешь воевать – воюй, но ты мне не враг. Мы – или близкие, или не близкие. Но если второе верно, то тогда и разговаривать не о чем.

Возможно, вы уже много раз друг с другом обо все говорили. Но, видимо, не так говорили – не теми словами и не с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужного отношения. А найти можно, главное – правильно начать, с правильных слов.

Помните: война продолжается только до тех пор, пока воюют обе стороны. Хотите мира – перестаньте воевать. Хотите мира – создайте его сами. Удачи вам!